|
Письмо тебе, или разговор, которого у нас так и не было... Мне всегда нравилось играть... Играть в жизнь, розовую и прозрачную, мерить маски разрисовывать их и играть... Мне всегда нравилось наблюдать... Наблюдать за мимикой, жестами, наблюдать за глазами. Они ведь отражают душу и раскрывают сердце. В них можно увидеть ураганы, разрушающие города, тайфуны, смывающие все на своем пути, цветущие сады, источающие прекрасные ароматы, айсберги - ледяные глыбы, застывшие в холодных морях... Мне всегда нравилось слушать... Ведь слушать можно стук сердца, равномерно отбивающее свой такт или бешено рвущееся наружу, дыхание: спокойное и умиротворяющее или безумное как ветер, срывающий листья и танцующий с ними... Мне всегда нравилось чувствовать... Теплое прикосновение щеки, или горячих губ, или рук, обнимающих так, словно они сомкнулись навеки и никогда тебя не отпустят... Мне всегда хотелось дарить... Дарить солнечные улыбки, заражающие своей непосредственностью, и вызывающие добрые улыбки в ответ. Дарить громкий смех, беззаботный как ребёнок. Дарить знаки, те которые поймем только ты и я. Дарить себя. Без остатка и навсегда. Дарить любовь, воспламеняющую и захватывающую, чей костер никогда не гаснет, даже в самые дождливые дни. Мне всегда хотелось быть... Быть просто такой, какая я есть, прохладная снаружи, но с горящим сердцем. С темными глазами, в которых порой не разглядишь мысли, но порой искрящимися и зажигающими всё вокруг. Осторожная, но доверяющая. По детски наивная. Упрямая и делающая все наперекор всем, просто потому что так веселей жить. Закрытая, для всех, но открытая для тебя. Переменчивая, как ветер, временами южный, временами северный. Мне всегда хотелось честности... Честных слов и поступков, честных мыслей и отношений, честных глаз... Мне всегда хотелось объять необъятное, постичь непостижимое, прыгнуть выше солнца, плыть по небу на облачках, нырнуть на самое дно самого глубокого моря... Мне всегда хотелось расцвести... Расцвести и быть красивей красоты, ярче самой яркой розы, чтобы посмотреть в глаза моему маленькому-большому принцу и услышать: "...она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя..." Мне всегда хотелось потерять голову... Нестись без остановки и обнимать весь мир. Мне всегда хотелось верить... Верить в то, что если тебе говорят "любимая", то это правда... что счастье обнимет меня и не будет отпускать даже если я буду царапаться и выпускать колючки, что оно будет верить в меня всегда всегда и подарит эту веру мне... Я никогда не хотела услышать голос, в котором уже нет той нежности и который можно было слушать часами, даже когда он молчал... Я так и не поняла... Наверное и не пойму... Как же так получилось, что сердце просто забыло и приняло другое, что мысли просто исчезли и нашли другие, что слова просто отозвались эхом и растворились в пустоте... ..."Я хочу увидеть это в твоих глазах... Пока я не увижу не поверю"... Но глаза можно просто опустить или закрыть от тебя... А может ничего и не было, это просто плод фантазии, надежд, которые еще верят в вечное и чистое. По-детски наивно, но мне так легче... И я улетаю... улетаю за своей кометой, хотя мне совсем не хочется, но мне так легче... И я говорю спасибо... Спасибо за мимолетное волшебство, которому бы позавидовали эльфы и феи. Спасибо за руку, вовремя вытащившую меня из болота. Спасибо за надежды, которые были у нас обоих. Спасибо за островок счастья, который бы мог стать нашим островом и растворить нас, рождая что-то потрясающе прекрасное, блестящее как блики на воде... Спасибо за крылья, прекрасные разноцветные крылышки, которые так трепетали, когда ты был рядом... |