Что мы чаще всего понимаем под интимными взаимоотношениями? Сексуальные отношения — лишь малая часть интимных взаимоотношений,одно из слагаемых таких взаимоотношений.То,о чем говорится в книге,шире и многообразнее.Интимность—это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс.Интимность —больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.Латинские корни слова
«интимность» следующие. Латинский глагол intimare означает «объявлять»«делать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».У каждого свой внутренний мир, свое внутреннее пространство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (или бедность) партнеров..«Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить».

... здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межличностных взаимоотношений Эрик Берн:
«Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице.Их глаза сияют,шаги их легки

...что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен.Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек,но ты боишься,
будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства

...Помни, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие...

...Будь самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого,— кстати, и от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.Если даже в начале ваших отношений он не может рассеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи велики, но повод к ним может быть ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он тебе будет твердой опорой в более серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, которого ты ищешь..

....Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношениях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положительные и отрицательные характеристики (иметь слабости — это так по-человечески!), ты обретешь больше уверенности в себе. Как известно, мы ценим в людях сильные стороны, а любим их за слабости.
Как хорошо быть тем человеком,каким ты и являешься
на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таких людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим себе».

...Влюбленность— это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе.Жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.Думай о своих границах. Учись говорить не только «да», ной «нет».Быть уязвимой и ранимой всегла плохо.В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь — ценой отказа от близких отношений. Тот же результат будет, если ты между собой и людьми выстроишь непроницаемую стену защиты. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, это прекращение развития взаимоотношений.Да, это полная защищенность и никакой интимности.

...Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности,не импульсивности,когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да,«объявлять, делать известным».Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни,что твои чувства будут уязвлены,ранены!?

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы либо другого человека узнаем и тем самым обогащаем свой опыт,либо себя узнаем лучше. Нам открывается тайна, можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы можем расти духовно. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего духовного суверенитета.

Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения гнева,
как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные эмоции,то есть чувства высказанные
,оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной.Гнев—плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения.Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:
—Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.
—Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.
—Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что
это— симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда,когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.
—Не перекладывай ответственность за свой гнев на других.Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».
—Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обязательно словами.И все же беседа— самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя не перебивая и не давая никаких советов, то ты сразу почувствуешь облегчение.
—Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энергию.Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
— Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком,на которого ты сердишься,это предотвратит новый виток гнева.Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить.Да ты ведь и в самом деле не сделала
ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся. Это нормально — испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь отреагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым способом, не вредя себе и другим.

-Что-то в реальной жизни действительно может идти не так по твоей вине. Но что-то — совсем не из-за тебя.Могут происходить ужасные события,так что же
— ты будешь считать, что ты — ужасный человек?
Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь,что сделала что-то не так, нехорошо поступила. Вместе с виной может возникать чувство стыда.Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд — это более глубинное чувство, чем вина. Поведение легче исправить, чем изменить сущность человека. Если своевременно тебе не помочь справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим,что ты— достойный человек.Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек — значит надо относиться бережно к его чувству собственного достоинства.

...Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога,обесцениваешь его работу. Если же слово «Бог» для тебя ничего не значит, если ты— атеист, то все равно в обществе (здоровом, конечно) принято относиться к людям с чувством уважения и ценить их достоинство.
Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя— не только не является грехом, но это является даже обязанностью. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Другие люди, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя.

...Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением. С этой стороны может прийти спасение. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться — и все наладится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так могла идти твоя мысль в детстве. Таким может быть один из источников твоей готовности сейчас, когда ты уже взрослая, брать всю вину на себя.Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее чувство беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины и взваливают на себя сверхответственность за все,что не идет так гладко, как хотелось бы.Не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений, в которых участвуют двое: ты не одна строишь эти отношения, твой партнер тоже должен думать, отчего это у вас не все идет так, как хотелось бы.

...Освобождайся от чувства вины. Поверь мне — ты ни в чем не виновата.Если ты будешь носить в себе это чувство, то ты обязательно будешь попадать в ситуации самонаказания. Есть еще выход — прости себя, если уж тебе кажется, что ты виновата.

...Если тебе приходит на ум надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной,страх проявить
нежелательные, с твоей точки зрения, чувства — печаль, горечь утрат.У страха глаза велики. И любая перемена в жизни тебе может показаться потерей, неудачей. Не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение — тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма. Иной раз поражение может обернуться переменой — к лучшему состоянию дел, к другой более счастливой жизни.

...Что делать?Главное,быть самой собой.
Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.Как мы уже условились, нам надо докопаться до истоков каждого чувства, а потом отбросить все мифы, заблуждения, освободиться от страхов.Твои опасения уменьшились бы и даже совсем бы улетучились, если бы в своей самооценке ты не была бы так зависима от того, что о тебе подумают окружающие. Уверенность в самоценности должна быть твоей внутренней, глубинной характеристикой. Это не дается в одночасье.Будь терпеливой. Тебе не нужно надевать ту или иную маску. Когда ты скажешь себе: «Это прекрасно — быть самой собой», ты отбросишь за ненадобностью как маску веселья, так и все другие маски.

...Правда состоит в том, что в реальной жизни доверие завоевывается медленно. Только малые дети бесконечно доверчивы от природы. Детей еще надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убедишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, то тебе придется из-за этого не раз испытать горечь разочарования в людях, душевную боль.Однако без доверия нет здоровых интимных отношений. А кто сказал, что такие отношения должны возникать с первого взгляда?
Ключ к решению проблемы «доверять — не доверять» лежит в мудром выборе доверенного лица, друга и в постепенности строительства доверительных отношений.Есть люди,которые страдают от одиночества, и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-либо, кого уже давно знают

...Очень трудно доверять людям,когда есть горький опыт прошлой жизни. А может, можно жить и без доверия? Знаешь, что я тебе скажу? Жить можно без очень многих вещей.Только качество жизни при этом резко снижается. Если ты никому не доверяешь, если тебе никто не доверяет, значит ты живешь среди чужих, исчезают сердечность, теплота отношений, человек лишается психологической поддержки. А случится кризисная ситуация, так человек может сломаться психологически,да и просто не выжить. Поддержка приходит только от тех людей, которым доверяешь.ЧТО делать?Доверие — это дорога с двусторонним движением.Доверие — это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным,что этот человек не ранит тебя
, не употребит полученную информацию тебе во зло. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто раскроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства — способность быть доверчивым и быть достойным доверия.Отношения,построенные на доверии,это честные отношения.При таких отношениях люди говорят то, что думают, и думают именно то, что говорят.Если у тебя доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга.При этом испытаешь
чувство надежности, а не замешательство и конфуз. Как это не похоже на «отношения одной ночи».

...Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить человека, то надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь...».И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала.Я не хотел тебя обидеть.Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».Речь не идет здесь о физической боли, о побоях. В системе здоровых отношений физическому нападению вообще нет места. Это даже не обсуждается.Это само собой разумеется.
Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс,то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между
прочим,это очень радостное,великолепное состояние
Как это близко к библейскому «Не судите, да не судимы будете».Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра он будет вести себя так, как вел вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию,в том числе и долгосрочному
Это не значит,что никакие изменения плана,никакие
отступления от него невозможны. Следование плану дает ощущение,что жизнь поддается твоему контролю
,укрепляет уверенность в себе. Постоянно присутствует чувство стабильности — один из краеугольных камней выживания.

...Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль;2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим;3)чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать,кто мы такие.Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку
.Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

...Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.
С внешними,физическими границами проще.Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае),эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстояние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело,а наши мысли, чувства,поведение.Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

.Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние
границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы
мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын),то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той,другой личности.Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам.Такой человек не знает,как сказать
«нет».Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика.Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то
есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопустим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоятельствах.

...Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия.

... Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо.Тебе хорошо потому,что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными.Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?

...Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.Не бойся говорить о своих желаниях.Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

....В реальной жизни человек действительно несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни,принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми. Чувство контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является условием выживания. Одним из условий. Бывают в жизни, однако, такие моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить другим.
Вопросы контроля (себя и ситуаций) становятся самодовлеющими у людей, выросших в хаотичных семьях.Если вся жизнь — анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки?
Взаимоотношения двоих — это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас, двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о помощи.

..Что делать?Отпусти. Учись отпускать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему же это так трудно дается?Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения.

...все мы, в том числе даже очень серьезные люди, временами хотим почувствовать себя раскованными, игривыми, даже смешными. Короче, внутри каждого взрослого живет ребенок с его способностью придумывать,дурачиться,веселиться,быть беззаботным
и естественным. Если же мы его задавили взятыми на себя обязанностями, удушили условностями, нам надо во что бы то ни стало освободить его из плена

...Медицина знает множество психосоматических болезней, возникших на основе стрессов, вернее длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядовитыми. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут прекратить эти отношения.
Продолжать жить в таких условиях, все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы...» «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!»Между прочим
«ах, если бы...» — излюбленная фраза жертв.

...Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно — страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь,мы говорили о том, что страх быть брошенным, страх оказаться одиноким может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?Вот из-за этого страха многие сохраняют даже те отношения,которые стали для них ядовитыми. Даже
тогда,когда мечты на тему:«А что если он, наконец,
изменится и станет хорошим» улетучатся, когда уже ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной,действую механически. Но никуда не могу уйти от него. Наверное, из-за квартиры». Не верь. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представлений о границах преданности.В здоровых отношениях у всего, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые даже супружескую неверность могут сравнительно легко пережить,а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:Он любил вас? — спросил адвокат вдову.
—Он всегда ко мне возвращался,—ответила она спо-
койно.

...Да, я тебя понимаю.В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко.Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы.Это свойственно природе человека.И очень важно, чтобы тебя понимали. При этом человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно говорили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».Чувства—неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит,отвергается сама сущность человека. Значит,
человек не получает необхдимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.
Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас,помогает нам самим принять себя.Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Есть такая поговорка: «Разделенная радость — двойная радость,разделенное горе—половина горя». Так что, разделяя чувства своего близкого, ты не только подтверждаешь его значимость в его же глазах, но и улучшаешь его душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

..Понять чувства другого не значит согласиться с ним во всем. Это лишь означает, что ты уважаешь сходство и различие между вами. Подтверждение чувств — один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь двоих превращается в борьбу за власть,в соревнование за занятие вершины.А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, высказывание недовольства.

Итак,здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей,каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить — не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное — смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели.Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний.
Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.Здоровые отношения — это не борьба за власть. При борьбе за власть (при этом люди обычно прикрываются словами «борюсь за человека») будет победитель и жертва. Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного человека другим.В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности — ум, чувства, тело.Интимные отношения не предполагают полного слияния.Человек не обязан чувствовать то же самое,что чувствует его партнер
,и думать точно так же,как думает он.Здоровые
отношения,как уже отмечалось,не сводятся к сексу. Сексуальное удовольствие заканчивается сладким содроганием. Интимные отношения — это праздник разделения всего, что есть в жизни

Материал представлен «Воффка.com»