Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…

Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…

Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукобл@дству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.

дальше

дальше

С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.

Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.

И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.

Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.

За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть. И нет другого положения, как муж на жене,

ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.

А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.

автор: КАЧ

***

Двенадцать половых заповедей православного:

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни среди православных.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка – вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии православной целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Церковь, в интересах православной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всём подчиняться церковному, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

Брошюра "Церковь и молодежь", изд-во Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, 2008
http://letopisetz.livejournal.com/592357.html

взято с voffka.com

Сайт ОДНОКЛАССНИКИ.РУ рушит семьи и «наводит» судебных приставов. Но 11 миллионов россиян все равно сидят на этой интернет-странице дни и ночи. В чем же секрет? Весь мир как будто прорвало - бывшие школьники, сослуживцы да и вообще те, кто хоть где-то пересекался, вдруг решили, что жить не могут друг без друга. И оккупировали соответствующие тематические сайты. Как показывает практика, наши люди приходят туда в основном, чтобы найти свою бывшую любовь. В отличие от Запада, где прагматичные американцы ищут, чем бывшие однокашники могут быть полезны для бизнеса...

читать полную версию статьи тут

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

продолжение статьи тут

продолжение статьи тут

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Скоро только кошки родятся. (Ильф и Петров)

Кошка - это исправленная опечатка мышки. (Гюго)

Когда нет кошки, мыши пляшут. ( Баиф)

Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре. (Гейне)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более. (А.П.Чехов)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. (А.П.Чехов)

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. (Владимир Масс и Михаил Червинский)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер)

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)

Философ - это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. (Лоренс Питер)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)

Французский народ - это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а каждый раз сразу же становится на ноги. (Генрих Гейне)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты - это гангстеры животного мира (Стивен Кинг)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста". (кот Гарфилд)

Хоть и кастрирован, но выглядит котом. (Майя Четвергова)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Кот в перчатках мышь не поймает. (Бенджамин Франклин)

Птица без крыльев - всё равно что кот без усов. (Сергей Изотов)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Кот - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. (Леонард Луис Левинсон)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Храбр человек, укрощающий тигров, храбр человек, покоряющий страны, но усмиряющий себя самого храбрее и того и другого. (Индийское изречение)

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. (Янина Ипохорская)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу

Кто лев - тот прав! (Сергей Изотов)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Лев открыл пасть, укротитель засунул в нее голову, и все зрители вдруг увидели, насколько дикое животное умнее и великодушнее человека. (Б.Ф. Андреев)

Лев - царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли сгодится. Точно так же и любовь - слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. (Роберт Льюис Стивенсон)

В бою себя не жалей, ибо пока не сделаешь свое тело пищей для собак, не сможешь приравнять свое имя к имени львов. (К. Унсуралмаали

Обычное для всех Котов свойство - избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. (Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. (Сара Томпсон)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

И пусть никто не верит вполне победе своей над природою, ибо природа может долгое время не давать о себе знать и вновь ожить при случае или соблазне, как это было с эзоповской девицей, превращенной из кошки в женщину; уж на что она чинно сидела за столом, пока не пробежала мимо нее мышь! (Ф.Бэкон)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: "Во мне течет львиная кровь". (Гюго)

У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не становится из малодушия рабом другого льва, а конь - рабом другого коня. (Монтень)

Львов изображают ослами только после их смерти; ослов львами - только при их жизни. (В. Хочинский)

Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение. (Феликс Кривин)

Вслух же она спросила:

- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти ?
- А куда ты хочешь попасть ? - ответил Кот.
- Мне все равно ... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
-...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.
(Льюис Кэрролл)


- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ?
(Льюис Кэрролл)

Неизвестные авторы:

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошка, однажды севшая на горячую плиту, уже не сядет и на холодную.

Кошки придерживаются принципа - никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Если бы кошки были людьми, они бы ходили в театр, ездили на немецкой машине, нюхали Рокфор перед тем, как его сьесть, и думали, что Harley Davidson - нотариальная контора. Если бы собаки были людьми, они бы смотрели Дикую розу и думали, что Паваротти - это пиццерия.

Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?

Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.

Даже льву приходится защищать себя от мух.

Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.

Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.

Одна кошка влечёт за собой ещё одну.

У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами.

Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

Если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни, то кошек было бы разрешено держать только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала - там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - в лес строевым шагом.

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

(с)Никаких авторских данных не наблюдалось. Ни имени ни фамилии. Ни адреса ни дома.

ВОЛШЕБНАЯ МОНЕТА.

Это заклинание поможет вам приумножить богатство. Вам понадобится: 8 зеленых свечей, курильница, песок и угли, перемешанные с виноградными косточками и рисом, розовое масло, цветы ромашки, изображение пчелы. Установите свечи по кругу, поставьте в середину котел с углями. Раскалите угли и возьмите в руки свой кошелек. Капните на него немного розового масла, подержите его над курением в котле. Вложите в отделение для купюр несколько цветков ромашки и изображение пчелы. Представьте себе, что в кошельке много крупных купюр, что отделение никогда не пустеет. Поблагодарите Бога за то, что он выслушал вас, и поможет осуществить ваше желание.

продолжение статьи тут

продолжение статьи тут

ПОДКОВЕРНЫЕ ДЕНЬГИ.

Требуется купюра. По возможности не самая мелкая по номиналу. Хорошо, если зеленая (опыт показывает, что это — оптимальный вариант — на средний стабильный доход хватает двадцатидолларовой бумажки). Этот способ походит тем, у кого входная дверь открывается наружу, или порожек достаточно высок, чтобы у порога, внутри квартиры, можно было положить коврик. Нет коврика внутри — купите. И положите под него означенную купюру. Когда будете мыть пол и двигать коврик, просто не забывайте класть ее обратно.

Хотя, если честно, по мне как-то деньги под коврик… Это вроди как-то ни есть хорошо… А вы как думаете?

БОБОВАЯ БАНКА.

Это простое заклинание поможет вам обрести богатство.

Принадлежности: чистая банка с пластиковой крышкой, пакет сухой фасоли, зеленый фломастер, маленькая миска. Очистите, освятите и благословите принадлежности для заклинания в своем священном пространстве для благополучия. Выберите сто фасолин из пакета. Нарисуйте на каждой из них пентаграмму, произнося при этом: «Я активирую тебя, символ богатства». Положите фасолину в пустую банку. Протяните руки над банкой и скажите: «Каждый день мое богатство возрастает. Фасолина на фасолину. Деньги на деньги. Прибыль на прибыль.» Закройте крышку и скажите: «Да будет так!» Каждый день кладите в банку одну фасолину - но только одну. Повторяйте заговор. Когда положите последнюю фасолину, пересыпьте их в миску, перемешайте, и начните ритуал сначала.

***

Еще один ритуальчик на деньги. Хотя он впрямую к фэн-шуй вроде бы и не относится, но, тем не менее, очень действенный, проверено лично . Распространяется он, как мне кажется, даже не столько на того, кто его совершает (хотя и это тоже), а больше вообще на весь дом, всю семью. Когда я его проводила, мы жили с родителями, большой семьей, и деньги начали прибавляться у всех, а не только у нас с мужем. Также неожиданно прибавили зарплату отцу, и даже деда, боевого офицера, ветерана войны, наш президент неожиданно повысил в звании, соответственно, прибавилась и пенсия (знаете, нехило прибавилась).

Ритуал этот называется почему-то "Серебряное заклинание".

Для выполнения обряда потребуется неделя. На видном месте, мимо которого вы проходите ежедневно и по много раз, поставьте небольшой горшок и в течение недели кладите в него по одной мелкой монете. Купите зеленую свечу и подсвечник, но, только не деревянный. Теперь можете приступать к колдовству.

Прежде всего, вы должны войти в роль - представить себя богатым человеком, для которого деньги не проблема, они появляются у вас всегда, когда в них возникает необходимость. Поставьте горшок с монетами и подсвечник не стол. Возьмите в руки свечу, и ощутите силу денег, перспективы и пути, которые откроются перед вами, как только вы станете богаты. Затем вставьте свечу в подсвечник. Теперь высыпайте монеты в левую ладонь (или в правую, если вы левша). Ими вы должны выложить круг у основания подсвечника. Кладя первую монету, скажите: "Деньги теките, деньги сверкайте, деньги растите, сделать богатым меня пожелайте". Повторите эти слова еще шесть раз, кладя рядом с первой вторую монету. И так пока круг не замкнется.

Пришла пора зажечь свечу. Ни в коем случае не пользуйтесь зажигалкой, только спичками. Когда свече разгорится, представьте, что это не маленький язычок пламени, а живая энергия денег. Вообразите, что их сила поднимается от семи монет магического круга, соединяется с огнем и возносится далее, ввысь.

Отчетливо представьте значение денег в вашей жизни, какой бы она могла стать с их помощью. Отбросьте все мысли о долгах, налогах, сомнения в том, сможете ли вы достичь желаемого. Постарайтесь напрячь все силы своей фантазии и воочию увидеть картины своего будущего. Минут через десять или около того встаньте и отойдите от стола. Пусть свеча догорит без вас. Когда она погаснет, соберите семь монет обратно в горшок.

"Подкармливайте" его несколькими монетами ежедневно на протяжении какого-то времени (срок вы вольны выбирать сами). Ждите, и деньги придут к вам.

От себя хочу добавить, что, конечно, здесь главное – визуализация идеи, но и действия тоже, думаю, имеют достаточно важное значение. Свеча обязательно должна быть зеленой, в магии это самый, что ни на есть "денежный" цвет. Подсвечник лично у меня был металлическим. Зажигать свечи обязательно спичками – это тоже правило магии, его надо соблюдать не только в этом ритуале. Монетки лично я клала так называемые медные (10 и 50 копеек), мне как-то интуитивно казалось, что это более правильно, ведь медь - издавна магический металл. Еще кажется, что лучше никому в семье об этом не говорить (по крайней мере, я промолчала, не сказав ничего даже мужу), и проделать это в гордом одиночестве . Но это уже на ваше усмотрение.


стырила тут

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский язык.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.


Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

продолжение тут

продолжение тут

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.


Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.

***************

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.


Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.

***************

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…

*****************

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.

***********

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.

**************

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!

**************

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…

**************

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?

******************

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.

***************

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.

*************

Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.

**************

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.

***************

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…

*****************

With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

Бывает так, что люди путают понятия экономности и жмотства, но ведь это абсолютно разные вещи. Быть экономным значит принимать верные финансовые и жизненные решения, а также получать максимум от вложенных денег. Жмотство же относится больше к категории эгоизма и наплевательства на других. Жить хорошо, но по возможности тратить при этом меньше денег – это экономность. Пытаться жить максимально дешево за счет других и зажимать каждую копейку, даже когда этого делать не следует – это жмотство. Приведу пример экономности. Допустим, мне необходим подарок для одного хорошего знакомого и я точно знаю, что он хотел определенную книгу, которая стоит $20. Прекрасно, я планирую приобрести ему этот фолиант в книжном торговом центре и тут неожиданно обнаруживаю точно такой же в идеальном состоянии на распродаже и приобретаю его всего за $5. Человек получает на день рождения...

продолжение тут

продолжение тут

Человек получает на день рождения то, что он и желал, а я экономлю 15 долларов, ведь от того, что книга куплена не в шикарном магазине, а считай с рук, ее содержание не изменится. В случае же если с рук продают уже явно потрепанную книженцию, но я все равно соблазнюсь на нее, тогда это уже будет жмотство.

Вот еще несколько примеров типа «экономность против жмотства»:

– Экономный человек придет в столовую компании, где он работает и в которой сотрудников кормят за счет фирмы, плотно покушает и уйдет.

– Жмот наестся до потери пульса, потом еще и набьет карманы да рюкзак, что приволок с собой, всей снедью, до которой сможет добраться и только после этого отчалит.

– Придя в гости в семью, где есть маленький ребенок экономный человек какой-никакой, но подарок им принесет (чупа-чупс, шоколадку, бананы-апельсины, маленькую игрушку и прочее).

– У жмота и мысли в голове не возникнет, что детям надо что-то нести. Более того, он еще за чаепитием выжрет все, что можно выжрать, естественно ничего с собой при этом не принеся, и потом добавки попросит. (Мне это известную историю с Винни Пухом напомнило, как он, захватив с собой Пятачка, пришел к кролику в гости. Не подумайте ничего плохого, я очень люблю Вини Пуха, и ребенок мой его обожает, просто этот герой ну очень любит мед и сгущенку.)

– Экономный человек перед серьезной покупкой исследует рынок, узнает мнение других обладателей такого рода товаров и в итоге купит не самый дешевый, но и не самый дорогой вариант хорошо зарекомендовавшего себя изделия.

– Жмот приобретет самую дешевую вещь… а потом еще и будет удивляться почему это она так быстро сломалась.

–Экономный человек с радостью распродаст не нужные вещи, выручив за них какие-никакие, но деньги.

–Жмот, вспоминая о том, что когда-то заплатил значительно больше, чем сейчас может за тот или иной предмет выручить, в жизни его не продаст. Эта вещь сгниет скорее, или будет сожрана молью, но не продана!

Примеров можно привести еще много, но большинство из них доказывают лишь одно – экономность и жмотство сравнивать нельзя, слишком разные понятия. Добавлю еще, что экономность не стоит связывать с малым уровнем дохода. Отличным примером в данном случае является один из величайших инвесторов и игроков на фондовой бирже, а также один из богатейших людей мира (входит в 10-ку первых по версии Forbes) – Уоррен Баффет (Warren Buffett). Этот человек, обладающий многомиллиардным состоянием, до сих пор живет в доме, который купил 40 лет назад за $31500. А зачем дергаться? Баффета и так вполне устраивает собственное жилище, какой смысл менять шило на мыло, да еще и кучу денег при этом выбрасывать? Также он предпочитает колу с гамбургером шикарному и очень дорогому обеду в ресторане (хотя, конечно же, и такие бывают, но это не постоянная практика, а скорее исключение).

(c)изъято c просторов сети..